每天學(xué)點幽默口才是很有必要的，下面給大家推薦一些搞笑幽默段子，一起來學(xué)習(xí)一下吧!
1、宿舍里一舍友很正經(jīng)，經(jīng)常批判我們幾個看成人愛情動作片，說我們身為21世紀(jì)的大學(xué)生居然這么墮落，替我們感到慚愧啊，我們幾個被說得有點不好意思。誰知晚上的時候那個哥們說了一句夢話：“啊…呀妹蝶，用力…”然后我們石化了…
2、今天想抽支煙，打火機怎么也打不著了。于是就放到耳朵旁邊摁了一下看有沒有氣了，于是火打著了!!!
3、寫語文作業(yè)，學(xué)到《羿秋》，我想寫：羿秋是古代著名的棋手。但是寫作業(yè)的時候正好旁邊人在聊F1，于是第二天作業(yè)本發(fā)下來我看見我寫的是：羿秋是古代著名的車手...........................
4、上初中第一次寫作文，題目是描寫自己的父母。我主要寫的是我爸的眼神如何精準(zhǔn)，so我開篇第一句話是：“我的爸爸沒什么兩樣，一個鼻子兩個嘴，但是........“不幸的是作業(yè)本發(fā)下來被同桌先拿去看了!然后他就笑趴下了....
5、本人姓王，領(lǐng)導(dǎo)很關(guān)照，總是昵稱本人，左一個小王吧，右一個小王吧，把同事憋至內(nèi)傷，私下稱小王吧，你才小王吧，你們一辦公室都小王吧!
6、初中時規(guī)定升國旗時要穿校服，結(jié)果總有一些人沒穿校服或是單穿褲子或單穿衣服。校長每次都會拿著個擴音喇叭說：“有的同學(xué)不穿衣服，有的同學(xué)不穿褲子，有的干脆衣服褲子都不穿!
7、一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發(fā)現(xiàn)舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎么才回來?涼皮都涼了!
8、經(jīng)濟學(xué)老師一日講到奢侈品，為了便于理解，說道：“同學(xué)們知道什么是奢侈品么，假設(shè)你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那么這個東西就是奢侈品。繼續(xù)逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學(xué)們，那你的女朋友就是奢侈品啊!
9、一女人學(xué)駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張!她從右側(cè)下車，下車后繞到左側(cè)，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼說：你開的是后門……
10、一支少年球隊坐飛機去外國比賽，在飛行中，為打發(fā)無聊，隊員們竟在機艙里踢起球來。
機長忽然覺得飛機在傾斜，費很大的力氣才使飛機平衡，但是仍然顛簸得很厲害。機長讓副駕駛員去看看發(fā)生了什么事情。
過了兩分鐘，飛機恢復(fù)了平靜。副駕駛回來了。
機長問：“他們在干什么?”
“踢球。”
“怎么平靜了?”
“我告訴他們，孩子們，天氣這么好，到門外踢去吧，于是……”
11、五歲的小明，常常向父親抱怨。
小明：“爸爸!為什么每次我洗澡的時候。都不用關(guān)浴室的門?”
爸爸：“因為你的小鳥還沒長大，要多呼吸新鮮空氣。”
小明：“那為什么你自己洗澡時，就要關(guān)門?”
爸爸：“因為爸爸怕自己的小鳥會飛出去啊!”
小明：“那為什么媽咪洗澡時，也要關(guān)門?”
爸爸：“因為媽咪怕外面的小鳥會飛進來啊!”
12、一天兒子到學(xué)校考試，爸爸和兒子一起在公交上，由于路不太好，車也很多，走的很慢。
兒子急了，說：爸爸，等咱有了錢就買飛機，咱買三架，上班開一架，上學(xué)開一架，上廁所開一架。
爸爸大汗：飛機上有廁所……
13、小華考試考了個零分，然后哭喪著臉跟爸爸說：我什么都不會。
爸爸聽后暴怒說：難道你連作弊都不會啊!
14、母烏龜責(zé)怪公烏龜說：“都怪你，現(xiàn)在房價是貴，但也不能看到猴子家買六樓，也跟著貪便宜買高層買到六樓啊，現(xiàn)在好了，不說做事了，爬下樓天都黑了。”
15、雄蜜蜂和雄蝸牛都追求蝴蝶姑娘，蝴蝶姑娘斟酌再三，最后決定嫁給蝸牛。
蜜蜂氣憤地質(zhì)問蝴蝶姑娘：“蝸牛哪兒比我好呀?它不會飛，你們?nèi)狈餐Z言，將來肯定不會幸福的!”
蝴蝶姑娘無奈地回答：“蝸牛是不會飛，人家有獨棟別墅呀。而你蜜蜂一輩子都得住集體宿舍!”
上面給大家推薦的搞笑幽默段子，希望可以幫助大家每天學(xué)點幽默口才哦!
