年少有為小說完整版在線閱讀

　　在我很小的時候，父母就天天吵架;都是些雞毛蒜皮的小事，可吵著吵著就怒目而視，摔鍋砸碗，甚至大打出手。

　　父親還愛酗酒，喝醉了就打我，沒有任何理由;輕的時候拳打腳踢，重的時候拿凳子砸、拿繩子勒;母親最開始還勸過幾次，后來被父親打怕了，她也變得麻木不仁，權當家常便飯。

　　那時我真的特別害怕，尤其打雷下雨天，我甚至裹著被子，鉆到床底下睡覺;農村的鬼神邪說特別多，老人們都傳，說打雷是上天劈小鬼的，小鬼最愛往小孩的屋里躲，然后把不聽話的孩子，抓到十八層地獄。

　　我覺得自己不是聽話的孩子，不然父親怎么能天天打我呢?所以從童年開始，我膽子就特別小、特別敏感，每天都活得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，不敢跟任何人接觸。

　　家里還有個哥哥，比我大一歲，可我們兄弟倆的性格和待遇，卻截然相反;哥哥油嘴滑舌，很會哄父母開心，他從沒挨過打罵，吃最好的、穿最好的，經(jīng)常欺負我不說，而且還不學無術;若不是我們兄弟倆長得像，我都懷疑自己是被父母撿來的。

　　直到念了高中，在縣城住校了，我的生活才稍稍有所好轉;雖然因為性格原因，同學們都對我愛搭不理，但我依舊特別滿足;至少不用每天挨打，活在極度的恐懼當中了。

　　高中時光，所有同學都抱怨假期太短，一個月才放一天假;只有我覺得，放一天假都太長，因為我實在不敢回家，回到那個讓我壓抑又恐懼的地方。

　　所以每次放假，我都蹭到深夜才回家，第二天一早，就趕緊找母親拿生活費，逃命般的坐上客車，離開村子。

　　我們家不富裕，即便到了縣城，我也不會跟其他同學那樣，去網(wǎng)吧、打臺球、逛超市;后來我找到了一家新華書店，里面可以免費看很多課外書;那成了我每月最快樂的時光，因為只有沉浸在書海里，我才能找到自己，在這世間微弱的存在感。

　　在書店里，我還經(jīng)常能碰到那位漂亮姐姐;她一看就是城里人，打扮的特別洋氣，個子很高，皮膚白皙，身上香香的。

　　我們雖沒說過話，但經(jīng)常坐在一起看書，她還拿薯條給我吃，那是我人生中，第一次吃零食;小心翼翼吃了一根，我舔了半天手指頭，她笑得前仰后合。

　　后來我看到了一本書，是講“原生家庭”的，當時我一邊看，淚就止不住地流;因為我覺得那就是在說我，句句都能扎到心靈深處!

　　上面說，惡劣的家庭環(huán)境，會給孩子的內心，留下深深的傷疤，會讓他們變得懦弱、膽小、自卑，造成性格上的缺陷;而這種缺陷，會跟隨孩子一生，逃不掉、抹不去……

　　我本以為念了高中、遠離家庭，一切都會變得好起來，可這本書，卻讓我陷入了深深的絕望!因為我發(fā)現(xiàn)父母給我的陰影，并沒有因為距離而遠去;相反地，它在不停地左右著我的性格、我的行為、我的人生。

　　淚眼婆娑間，一張潔白的紙巾，遞到了我面前，是那個漂亮姐姐遞來的;她半蹲在我身邊，看了看我，又看著我手里的書說：沒有什么是過不去的。

　　那聲音仿若天籟，更如甘泉般，灌入了我的心靈;當時我多想跟她說句話啊，可骨子里的懦弱與自卑，卻壓得我根本不敢抬頭。

　　接著她又拿出圓珠筆，在我手上寫了一行字;那是我們省的經(jīng)貿大學，她說她要考這所學校，她還會在這所大學里等我，跟我一起看書。

　　只是從那以后，我就再也沒見過她，她應該是考學走了，離開了這座縣城。

　　再后來，我的人生依舊沒有光，陰暗閉塞、膽小怕事;父母聊不到三句，就開始吵，吵不過就打;既然彼此這么仇恨對方，當初又為什么要結婚呢?

　　這樣的家庭環(huán)境，我一刻都不想呆了;父母只是給我吃穿，卻從沒給過我任何關懷，他們也從來不顧及我的感受，彼此都很自私地活著。

　　我有過很多次輕生的念頭，可每次鉛筆刀對準手腕時，那個漂亮姐姐的話，那句“沒有什么是過不去的”“她在大學里等我”，就會在我腦海里浮現(xiàn);那成了我生命里，最后一根救命稻草。

　　一年后，我很爭氣的考上了經(jīng)貿大學，這并不是因為我多么愛讀書，而是除了學習以外，我根本沒有別的事情可做;我沒有朋友，不敢娛樂;只要看書寫字，父母就不會打我，只要學習成績好，老師就會護著，同學就不會欺負我。

　　最最重要的，我要找到她，找到那個在我最無助時，給我希望的姐姐。

　　高中母校為優(yōu)秀畢業(yè)生，開了慶祝大會;還讓我們上臺分享經(jīng)驗，講一講到底是什么樣的理想、什么樣的目標、什么樣的遠大情懷，促使我們有如此驕人的成績。

　　我不知道該怎么發(fā)言，本身膽子就小，而且嘴特別笨，三腳踹不出一個屁的那種;站在臺上，看著臺下一雙雙眼睛，我怕的厲害，渾身篩糠般的抖，腦袋一陣陣眩暈。

　　在主持人不停的催促下，最后我慌得大喊：我為了一個女孩!她說她在經(jīng)貿大學等我，讓我一定要考上!

　　此話一出，全場都沸騰了;很多同學跟著起哄，唏噓和口哨聲此起彼伏。

　　校長直接“嗷”一嗓子，像被人踩了尾巴似的，竄上臺奪掉我的話筒，一把將我推倒在臺上，惡狠狠地盯著我。

　　我嚇得“哇”一聲就哭了，特別丟人;因為我從來就沒有過遠大的理想，也沒想過考大學，是為了報效祖國、回饋社會、奉獻科研;我只是說了實話，考經(jīng)貿大學，就是為了找到那個，在我最無助時，幫助我、激勵我的姐姐。

　　高考后的假期，盡管父母對我依舊冷落，但我對生活，卻有了熱切的渴望;因為我終于要擺脫這里了，上大學，就是我人生的轉折。

　　可偏偏那個高考落榜，在外闖蕩一年的哥哥回來了;他是帶著女朋友來的，兩個人準備訂婚，女方張口就要10萬塊錢彩禮。

　　當時我害怕極了，因為家里只有2萬塊錢存款，那是我上學的學費，也是我擺脫家庭、改變命運唯一的機會。

　　嬌生慣養(yǎng)的哥哥，跟爸媽發(fā)生了激烈的口角，最后還掀了桌子、砸了電視;我沒想到父親，第一次站在我的角度說了話：家里只有兩萬塊錢，那是給你弟弟，上大學的學費，絕不能動!

　　聽到這話，我哥二話不說，直接揪著我領子，把我拽到院子里，按在井臺上往死里打!我想反抗，可真的不敢，多年來父母和哥哥，對我造成的恐懼意識，早讓我失去了反抗的能力。

　　我抱著頭，縮在地上，早就習慣了這種家庭暴力;盡管這次身體的疼痛，超過了以往任何一次，可我還是強忍著，不停地告訴自己：沒有什么是過不去的，只要挺過來，我就能上大學，就能擺脫這里，就能見到漂亮姐姐了……

　　不知打了多久，我的頭上、嘴里都冒了血;縮在屋里的父親，終于站出來說了句話：你就是打死他，家里也拿不出十萬塊錢。

　　我并沒有把這話，當成是父親對我的維護;他們讓我上大學，也只因我能給老陳家光宗耀祖而已;況且，家里是真拿不出那么多錢。

　　從沒被父母拒絕過的哥哥，變得更加憤怒了!他拿著打火機，直接把家里的廚房燒了;院子里火光沖天，父親沒有阻止，我想那時，父親也打不過人高馬大的哥哥了。

　　“給你們10天時間準備，拿不出彩禮錢，我殺光你們全家!”哥哥紅著眼，像來自地獄的惡魔，陰狠地盯著父母。

　　“你就是殺了我們，也拿不出這么多錢啊!”母親伏在門框上，哭得聲嘶力竭。

　　“我不管!別人父母都有，你們也得有!”他扔下這句話，就拉著女友離開了。

　　疼痛、惶恐、無能為力，那段時間一直在我腦海里盤踞著;我被哥哥打得不能下床，每天都窩在被子里瑟瑟發(fā)抖，我害怕他再回來，搶走我的學費，毀了我的一生。

　　傷好后剛能下床，爸媽突然對我好了起來;他們不僅在我面前，各種數(shù)落哥哥的錯，還給我買了新衣服，夸我有出息;從小到大，我從沒穿過新衣服，渾身上下，都是哥哥穿過的舊衣服。

　　那時候，我竟天真的以為，父母真的開始關愛我了;或許是我考了大學，或許是我懂事聽話，跟哥哥一對比，我成了爸媽眼中的好孩子。

　　看著那些新衣服，我跪在地上就給爸媽磕頭;在這個家里，我就是如此地卑微，只要他們對我有一丁點的好，以前所有的事，我都可以既往不咎。

　　“爸、媽，等我大學畢了業(yè)，一定好好孝敬你們，把你們接到城里住!”泣不成聲間，我掏心掏肺地說了這話。

　　母親沒繃住，“哇”地一聲哭著離開了;父親慌亂地摸著我的頭，激動地說：好孩子、好孩子，大學咱一定念!但有個事兒，我想跟你商量一下。

　　只要能念大學，還有什么好商量的;我一個勁兒地點頭，父親就說：你哥在外面打了架，這事兒要傳出去，人家單位就不要他了;正好你跟你哥長得像，就替他到派出所頂一下，拘留幾天就能出來。

　　聽到這話，我的心都死了，為什么他打架，要讓我去頂罪?!父親忙說：你不想念大學了?頂了罪，你哥就感激你，還不會找家里麻煩;等你一出來，咱直接就去念大學。

　　那時法律意識淡薄的我，根本沒想到，后果會那么嚴重;更沒想到同樣作為兒子，父母會那么狠心，那么卑鄙的坑我!

　　為了念大學，為了不給家里惹麻煩;我順從地被父親帶到派出所，頂著我哥的名字自首了。父親還花錢找了關系，幾乎沒有任何審訊，我就在一份口供上按了手印;當時他還騙我，說一個星期就能出來。

　　可一星期后，我竟然上了法庭，那時我才知道，我哥是犯了搶劫罪和故意傷人罪!越聽越覺得不對勁兒，心里的委屈、絕望和惶恐，幾乎逼得我要把事實說出來。

　　可臺下，我看到了父母殺人般的眼睛，他們似乎在警告我：你要是敢說，不僅念不了大學，將來也不會有任何好果子吃!

　　那年我剛好18歲，已經(jīng)能自立了;很多人肯定認為，你都成年了，就大膽的把事實說出來，哪怕跟家里斷絕關系，又能怎樣?18歲的男人，有手有腳，難道還能餓死不成?

　　我也想啊，可是你們沒生在我這樣的家庭環(huán)境里，沒有童年時，心靈受到的創(chuàng)傷和恐懼，所以你們無法理解和指責我的懦弱;那就像一根線，風箏飛的再高，也始終擺脫不了父母的掌控;他們對我一瞪眼，我骨頭縫兒都跟著顫抖。

　　我真的不敢反抗，逆來順受幾乎成了習慣;從小到大死讀書，我也沒有養(yǎng)活自己的能力;我害怕父母和哥哥的報復，害怕那個家，卻又離不開那個家，最終我選擇了妥協(xié)，被判了6年有期徒刑。

　　臨近開學的前三天，父母來監(jiān)獄里探監(jiān)，厚厚的鋼化玻璃對面，我看到了逍遙法外的哥哥!他活得很滋潤，還買了翻蓋手機;母親給我買的新衣服，都穿在了他身上。

　　熱淚涌出眼眶，我捏著電話，聽著父親無關痛癢的叮囑：“陳默，你哥就要去念大學了，明天就走，你要不要跟他說兩句?”

　　“啊!!!”一股熱血沖進腦顱，我一頭撞在了鋼化玻璃上;“為什么?那是我考的大學!”

　　血沿著玻璃緩緩流淌，父親視而不見地說：你不是進去了嘛，你哥跟你長得像，年齡也差不多，好好的大學，不能白白浪費了;你哥還說，等他畢了業(yè)，將來會給你安排個好工作。

　　看著父母麻木不仁的樣子，我當時已經(jīng)瘋了;牙齒狠咬，我只想撕了他們的肉、嚼碎他們的骨頭!我從沒如此地痛恨過誰，但那一刻，我想殺人，殺了他們全家!

　　麻木不仁?背后有何隱情?

　　痛恨親人?是否存在誤會?

　　年少有為?他將如何改變命運?