搞笑內涵段子精選，據(jù)說看不懂人都是單純的小純潔，來測試一下，看你是不是什么都不懂的小純潔吧!
劉備正休息，帳外傳來喊殺之聲，關羽沖進帳來:“我們被包圍了,大哥快走!”劉備大驚:“云長，你要幫我斷后。”“沒問題!”關羽手起刀落，床頭玩耍的劉禪被砍成兩截。劉備大怒:“尼瑪我說的不是這個!”關羽回身一刀又砍死了一旁的劉封."操!也不是這個!"刀光一閃，劉備腿間一片血紅…
兩只小鳥分別站在零線和火線上，本來他們相安無事。后來那只雄鳥親了雌鳥一下。這個故事告訴我們，秀恩愛的都得死。鳥嘴的化學成分是磷灰石，而磷灰石是不導電的。但這兩只鳥居然被電死了，顯然，它們舌吻了……
一年前我還覺得木耳很好吃;兩年前菊花殘滿地傷是很文藝的歌詞;叁年前我還覺得貓撲是搞笑的，天涯是尋友的;更離譜的是七年前我還天真的相信接吻有萬分之一的幾率懷孕;最喪盡天良的是十年前我覺得坐了男生做過的凳子會懷孕，而現(xiàn)在我只要看見少婦養(yǎng)大狗，我就意味深長的笑了!
“方丈，你到底什么時候娶我?”“師太，你我都是出家之人，豈能……”“如果你不娶我，我立馬宰了這個牛鼻子老道!!”“mlgb，老賊尼!你敢動他，我跟你拼了!”
中醫(yī)藥大學一對博士生準備結婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導師為他們撰寫一幅對聯(lián)，導師未作推卸，結合兩位新人所學專業(yè)，導師寫出上聯(lián)：龍骨一根，煺燒止癢生津;下聯(lián)：陳皮兩片，消腫解渴化痰。橫批：一日見效。
“我是你的什么?”“你是我的優(yōu)樂美啊!”“為什么?” “這樣我就可以把管插進去了”
一對異地戀人每天在手機上聊天，顯示距離永遠都是km。年前女孩受不了這種距離提出分手，男孩沉默不語。除夕之夜女孩回家刷新手機，看到男孩距離她只有.km，再刷新，只有.km。她明白發(fā)生了什么，含著熱淚走向門口……當天晚上，他們的距離變成了-cm，于是第二天他們還是分手了。你看懂了么?
有一天，上思想品德課?！±蠋煂ε_下的同學們講到：“我們從小要學會講**，不能撒謊……” 小明：“老師，你每晚做幾次……” 老師臉色一變：“你出去!”
白素貞：“法海，你不懂愛!”法海：“老子連地段最繁華的雷峰塔都給你了，你還想怎樣!”小青在一旁大叫道“姐姐不可，法海無鞭!!!”
《女作家海上日記》周一：遇船長。周二：船長邀我共進晚餐。周叁：船長要跟我那個我不從。周四：船長**再不從就把船弄沉。周五：我救了七百多人。**：連續(xù)救了好幾回。星期天：船長喊救命，可是我還想救大家。
今天發(fā)現(xiàn)個強大的網名：百撕不得騎姐唯有一死求姐脫。果然高手在民間呀，我服了……
私企小職工一名，單位領導太多，今天開大會一領導睡著了說夢話，很大聲"脫快一點，我等不及了，等下還沒操我就射了"。頓時全場鴉雀無聲，我不知趣的笑噴了。難道我又錯了么.....
我用僅剩的一點流量 把你空間里你們的結婚照下載到手機上 ps成黑白色 閑時我會拿出手機 翻著照片 告訴自己 你們已經死了
有時候想想，真該對我那勤勞的右手和默默無聞的小弟說，跟著哥委屈你們了，放心吧，以后大饅頭和大鮑魚咱都會有的……
一天，朋友跟我說，找女朋友，一定不可太挑剔，不然會被剩下的!我問，那你的標準是什么?對方說到，標準不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我們都會由衷的感嘆一句，“這女的怎么會看上他啊!”
一句道歉的話，可能平息一場戰(zhàn)爭。一句刻薄的話，可能令人把心傷透。一句勸慰的話,可能治愈別人的傷口。一句公道的話,可能讓人感激你一生。一句謊言,可能讓你失掉人心。一句直白的話,可能使緊張的氣氛升級。一句贊美的話,可能化解一場危機。
昨日下班回家路上聽到幾個小學生唱叁字經：人之初性本善，作業(yè)不做是好漢，老師檢查怎么辦，拿起工具跟他干;真TM想跟上去聽個完整版的有木有?
和幾個老鐵去吃飯，服務員愛答不理的……上好了酒菜兩個服務員在一邊聊天，一哥們很神秘的對服務員說:你們信不信我用眼皮把啤酒打開??服務員表示堅決不信，哥們怒吼:那你們特麻辣隔壁的還不趕緊給拿起子過來??
今天我一個表弟得qq被盜了，騙子在q上向我得家人們借錢，那理由真是相當?shù)谋普?，管我借一萬五，我說ok沒問題，在外面也不容易，我給你拿兩萬吧!騙子相當?shù)母吲d，告訴了我一個工行卡號，結果，我直接上網銀登陸他得賬號，隨便輸入了幾次密碼……結果，騙紙的銀行卡鎖了……
