某日下班，開車帶一同事一起回家，當(dāng)?shù)角懊嬉恍^(qū)入口人行道，這貨突然大喊:勞斯萊斯來了小心。我當(dāng)時(shí)勐抬頭興奮的想看看，看了半天沒找到，正想問他哪里，見一七十歲左右老人家在我車前移動(dòng)著，突然我明白了，這貨比喻的真高，很內(nèi)涵。
.公交車上，見一媽媽抱著一小孩，沒座位了，我便站了起來，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對孩子說“這時(shí)候，你該對大哥哥說什么呀?”小孩看了我一眼，暴強(qiáng)的來了一句“你真懂事!”全車爆笑，我頓時(shí)就凌亂了。。。這犢子，誰教的。
.一男一女走在街上，一個(gè)瞎子前來要錢。女友見男友正要掏腰包，擔(dān)憂地說：別給，可能是裝的。。男友聽后指著女友問那瞎子說：這女的漂亮不?瞎子連忙點(diǎn)頭說道：漂亮!漂亮!男友欣慰地點(diǎn)了點(diǎn)頭說：沒問題，是真瞎。。
.女友在玩男友手機(jī)，見通信錄中有“飛機(jī)訂票”，遂撥打準(zhǔn)備訂票回老家，撥通后傳出甜美語音：您好，這里是碧波休閑會(huì)館，請問要預(yù)約幾號技師…
.我有個(gè)弟弟初中生，他對我說，在追一同學(xué)，開始不好意思搭訕，于是就經(jīng)常的把她的自行車氣門芯給拔了，等放學(xué)，看到她的狀況，二話不說，把自己車上的給拔了給她用。兩人一路聊到修理店，看著她開心離去的背影，然后默默掏出她的氣門芯。這貨才讀初一!!!!
.一富婆在鄉(xiāng)下買了一片地招聘一種菜人員。前來報(bào)名的很多，富婆跟考官一起選人，甲來面試說：俺會(huì)種西紅柿，豆角，土豆，乙說：俺會(huì)種玉米，小麥，高粱，丙說：俺會(huì)種茄子，絲瓜，黃瓜，蘿卜。這時(shí)富婆發(fā)話：丙留下其他人可以回家了!～～
.剛才在m記，買好了東西找座位，看到一妹子對面沒人我就過去坐。那妹子屬于豪爽型吃法，我一坐下，她感覺到對面坐了人，立刻變成淑女型吃法。。。照例這不是gc，gc是過了一會(huì)她偷偷抬起頭看了我一眼，然后長嘆一口氣，又繼續(xù)豪爽型吃法。。。老子是有多難看。。。
搞笑內(nèi)涵段子精選，你看懂了多少個(gè)呢?
.發(fā)燒了，去醫(yī)院打點(diǎn)滴，護(hù)士扎了好幾次都扎歪了，她很抱歉地說：「大哥不好意思啊，我新來實(shí)習(xí)的...」看她長得怪可愛的，我擺擺手：「沒事沒事」。旁邊血流如注的大爺說：「又沒扎你你當(dāng)然沒事!」
.一天，晚上，我和女兒坐在客廳的沙發(fā)上看電視，老公拿著個(gè)杯子在倒水喝，我正好有點(diǎn)渴了，但是不想動(dòng)，我就說："老公，拿瓶可樂給我。"老公就從冰箱拿了瓶可樂給了我。這時(shí)，六歲的女兒也喊到："爸爸，我也要喝。"老公不耐煩的說："自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。"
去二手市場買自行車，結(jié)果老板說沒現(xiàn)貨，讓我跟他走。結(jié)果丫帶我到一超市門口停自行車的地方，說：“你看上哪部了，我?guī)湍汩_鎖……”
同學(xué)小時(shí)候肚子疼，極品媽媽聽說煎雞蛋放在肚臍上可以治。就煎了個(gè)荷包蛋，從鍋里拿出來滾燙滾燙就直接拍在同學(xué)肚皮上……
同學(xué)給看傷疤時(shí)仍一臉的心有余悸，幸虧不是頭疼啊……
今天停水，正在廁所大解，拉肚子中。
十歲侄兒和我鬧變扭，把廁所門鎖了，打開浴霸，在門口對我大吼：“我要用浴霸把你的大便揮發(fā)!讓你吃大便!然后再拉出來!再吃!無限循環(huán)!”
父子倆感情像朋友。一天，兩父子因?yàn)樯妒乱庖姴煌称饋砹恕?/p>
兒子：咱倆一個(gè)地上，一個(gè)炕上，尿不到一壺里。
父親：肯定尿不到一壺里，你都尿炕上了。
老王跟我說，開發(fā)人員和測試人員能在一起，大部分是因?yàn)闇y試MM向開發(fā)人員演示bug時(shí)，開發(fā)人員心急，用手去抓鼠標(biāo)，卻抓到了MM的手，這樣，多抓幾次，就自然有感情了。我很激動(dòng)，剛剛這樣抓了我司測試MM Sabrina的手，有觸電的感覺。我表面平靜，內(nèi)心狂喜。MM對我說：你先看看，我去洗個(gè)手!
下班坐公交回家，路過一站牌，回頭看見一MM使勁朝公交方向跑來，可車已華麗麗的啟動(dòng)，于是英雄救美的江湖情節(jié)瞬間涌現(xiàn)，我慷慨激昂的喊了聲：“師傅停車!”就在所有人齊刷刷看向我時(shí)，我看到了那個(gè)MM上了別人的小車，于是我在眾人的期盼目光中，下車了，下車了……
今天地鐵里沒座，我跟女友隔了些距離。后面上一男的找女友搭訕，女友不搭理他，他又要起電話號碼!女友繼續(xù)不理。這時(shí)我擠到女友身邊，朝那男的甩了句：“太沒用了，看我的”然后一把抱過女友，當(dāng)眾深吻，道：“做我女朋友吧。”女友滿臉通紅應(yīng)了聲“嗯。”當(dāng)時(shí)那男的就蒙了。。。
上鋪的哥們兒找了一個(gè)湖北女朋友。有一次去吃自助餐，哥們對女友說：“親愛的，給我來個(gè)披薩!” 女友想了想，放了一個(gè)屁……
公司招總秘，同事負(fù)責(zé)初試，我負(fù)責(zé)復(fù)試。一美女啥都不會(huì)同事卻讓她進(jìn)了復(fù)試，初試評語是“哥們別誤會(huì)，只是想讓你見識(shí)下極品美女，可以讓她止步了，別便宜了老板”。我淚流滿面啊，此乃真兄弟啊。后來同事給那女生發(fā)了短信我很想招你的，都是復(fù)試的考官太賤了。再后來，他們倆在一起了……
同事是一個(gè)屌絲，和女神交往，怕她家人不同意。女神騙家人說交往了一個(gè)高富帥，略花心，對結(jié)婚沒興趣不見家長。而屌絲常來找女神，女神演戲欺負(fù)他，父母問何人，女神答：備胎，老實(shí)人。半年后，女神又演一出被高富帥拋棄的戲，父母安慰：別傷心，其實(shí)那備胎人蠻好的……然后屌絲成功上位。
追了一姑娘很多年了，那天她QQ發(fā)我一句：If you do not leave me-I will by your side until the life end我沒看懂請過了級的朋友翻譯，他說：你要不離開我，我就和你同歸于盡。于是我傷心欲絕，再也沒聯(lián)系那姑娘。后來我英語也過六級了，才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”!
幫我哥寫結(jié)婚請柬，寫著寫著突然覺得有點(diǎn)不對。把寫好的二十多份反復(fù)查看了幾遍，還是沒有發(fā)現(xiàn)問題。到底是哪里不對呢?這時(shí)候，嫂子過來了，看到了我剛寫好的請柬，說：“還是寫上你哥的名字吧，你還要上學(xué)!”
“我喜歡溫文爾雅通情達(dá)理聰慧知性明達(dá)善良秀外慧中的D杯女。”“說重點(diǎn)。”
“我喜歡溫文爾雅秀外慧中的D杯女。”
“說重點(diǎn)。”
“D杯女…”
一貨朋友，一天在逛街碰到前面有個(gè)女的在聊天。一女的說：“你說男人真神，居然能讓女人生出小孩來。”另一女的附和：“就是說嘛。”那貨朋友沖到前面拍拍女肩膀道：“走開，讓神過去。”
在淘寶買了個(gè)薰衣草種子，經(jīng)過精心照料，終于結(jié)了可愛的小南瓜……
大學(xué)時(shí)一哥們，抽煙把褲子大腿處燒了個(gè)黃豆大的洞。建議他別穿了，女同學(xué)看見多不雅觀。
這家伙不理，繼續(xù)穿，還說：“在你眼里這里只是個(gè)小洞。對于女同學(xué)來說，這是致命的誘惑!”
去理發(fā)，我說給我吹個(gè)半干，果然，左邊還在滴水，右邊干了。
瘋狂地迷戀上了喬丹，然后迷戀上了NIKE，更熟記了NIKE的那句廣告語：JUST DO IT，然后我從此進(jìn)入了IT行業(yè)……
看完了看懂了這些搞笑內(nèi)涵段子精選，有沒有覺得羞羞的呢?
